Конфликт в семье и паре неизбежен, так как наше общество образует семьи на выборе личности. Социальный переход от “жить без тебя не могу” к “я выбираю жить с тобой” уже осуществился. Именно по этой причине конфликты в семье базируются либо на поиске автономии, либо потребности в принадлежности, т.е. на естественной необходимости развития или “я”, или “мы”.

В кризисе удовлетворения потребностей важную роль играет потребность в принадлежности другому, т.е. ощущение совместности – «мы». Именно из этого ощущения взаимной нуждаемости становится возможным удовлетворение и поддержка друг друга в жизненно важных процессах. Таким образом, обретается само состояние удовлетворенности.

Когда важные потребности в отношениях удовлетворяются, а принадлежность уже сформирована, на первый план выходят потребности в самореализации и самоактуализации, которые проявляются через желание автономии, желание быть другим и отличаться. Быть другим — это не быть против другого (партнера), это быть отличным — отдельным вместе. Пара проходит через кризис наполненности, в котором часто путаются понятия потребностей и желаний (потребность в принадлежности и желания быть автономным), из-за чего могут появляться конфликты с невозможностью объединить два разных процесса: одновременного ощущения совместности и отдельности.

Свобода заключается в возможности выражать себя другим, будучи  в принадлежности.Интеграция состоит в том, чтобы различить эти процессы и объединить, что обеспечит возможность научиться быть другим (в чем-то отличным и автономным) в принадлежности, когда каждый существует как «я» и «мы» одновременно.

Для этого важно разобрать, что подразумевают «мы» и «я»: в чем мы принадлежим друг другу, как мы ощущаем нашу совместность, какие у нас общие намерения и взгляды на жизнь, а также: в чем каждый из нас автономен (чаще всего, это качества, способности и желания, которые направлены в мир для самореализации и самоактуализации, в деятельность профессиональную и социальную).

Удовлетворение потребностей обеспечивает наше ощущение интегрированности, так как базируется на необходимости. Если в отношениях человек не может брать то, в чем он нуждается, это свидетельствует о наличии травмы. Настоящие истинные желания могут появляться только тогда, когда удовлетворяются потребности, когда мы обретаем ощущение распирающей нас свободы и хотим расшириться, проявиться в мир и занять больше пространства. Реализация желаний нас расширяет. Их наличие свидетельствует о «я», т.е. функционирующем персонелити, наличии мыслей и чувств, и ассимилированного  вместе с ними знания о себе: когда мы знаем себя, мы знаем, чего хотим.

В понятии же «мы» в отношениях в паре, в котором важна потребность в принадлежности, особое внимание направляется не на чувства и мысли как межсубъектную форму отношений, а на ощущения и восприятие (в первую очередь в теле) – межтелесное пространство между партнерами.

То, что мы чувствуем, всегда базируется на том, кем мы являемся, а то, кем мы являемся, регулируется отношениями.

Конфликт является важной эволюционной составляющей отношений, и прежде всего, не своим контентом, содержанием и формой, в которой он выражается, а тем, что же именно за ним стоит. Фокусирование партнеров на форме, в которой он выражается, зачастую становится основной проблемой, потому что игнорируется фигура — потребность, которая стоит за контентом. Для участников такого конфликта форма превращается в фигуру, при этом настоящая фигура игнорируется, что и вызывает множество претензий друг к другу. Необходимо помнить, что за этим всегда стоит личностная потребность в отношениях, благодаря которой можно выделить три важных составляющих решения конфликта в семье:

Уважение

Я уважаю твой выбор, твои потребности и желания.

Любопытство

Мне интересно и важно, какие твои потребности и желания стоят за твоими словами.

Благодарность

Я благодарю тебя за ответственность выбора говорить о них.

Безусловно, как мы понимаем, важной способностью в решении конфликта является коммуникация, но важно также помнить, что коммуникация — это не только контент.

Во-первых, факт того, что партнер говорит в конфликтной ситуации с целью выразить свое состояние, не достаточен. Это свидетельствует лишь о том, что он демонстрирует свою власть и перекладывает ответственность на другого, создавая тем самым зависимые отношения. Ресурс конфликта не в том, чтобы выразить чувства и себя, продемонстрировав власть и силу, но в том, чтобы выразить в наилучшей форме свой потенциал, будучи в отношениях.

Что стоит за твоими словами?

Ты говоришь это, потому что ты хочешь это или это?

Во-вторых, чтобы разрешить сложности в отношениях, необходимо иметь возможность проживания прямого конфликта, чтобы проекции могли встретиться с реальностью партнера и быть развернутыми.

Например, употреблять в речи “ты” вместо “я думаю, что ты…”.

Субъективность — это не то, что мы думаем, это всего лишь то, что мы думаем, поэтому в кофликте есть три позиции: моя, твоя и правильная.

Цель отношений — ощущать полноту самовыражения в них, когда я могу быть тем, кто я есть, реализовывая при этом свой потенциал. Энергия скрывается в перспективе изменений, так как партнер — это всегда расширение, а не препятствие.